ROSA BURGADA

Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa!… ¡Hale, a soltar pasta!

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas.

Una de las cosas que más odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana…!

Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: “En el ojo, macho”, le he dao’ en el ojo….”. Y el novio, ahí, aguantando.

Odio las bodas. Yo, en la última no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

– Ah, encantada, gracias por venir.

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:

– ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

– Ah, encantada, gracias por venir.

Lo que más odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

– Niño, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo… ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:

– Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan,,, Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda,,,, cogiendo inercia, hemos perdido al tío Juan,,,,

Da igual, . Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

– ¿Dónde os habéis metido, joder?

Lo único que está bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno o dos en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aún no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿qué sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna…

¿Y qué me dicen del DVD? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora…. Vomitivo.

– Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre…

¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día más feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

– Fúmate uno hombre!!!, que estamos de boda.

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.

A los jóvenes, en cuanto se descuidan, les colocan un puro. Que a la tercera calada, empiezan a ponerse blancos y lo tiran.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

– ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa’ que se haga un hombre!

Un hombre, un hombre… ¡hombre, no  se  si llegara  a  hombre  a  este  paso¡

¡Y el baile! Eso es lo más fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao’ con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:

– La ‘ente ‘anta con ardor que ‘iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por qué los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

– ¿Qué tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:

– Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna… ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única…

En fin, ¡que vivan los novios, pero a mí que no me inviten a mas bodas!!!!!

Bien pues esto es lo que suele pasar en las bodas.

Un comentario sobre “Bodas y bodorrios

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