ROSA BURGADA

El otro día a las ocho mientras aplaudía en el balcón y mientras veía las mismas caras de cada día saludándome desde sus balcones, descubrí que tengo un vecino que está buenísimo. Y, cuando lo vi, pensé lo mismo que cuando te encuentras un calcetín suelto en la lavadora: “Seguro que su pareja tiene que estar en alguna parte”. Sí, porque sólo hay una etapa en la vida de una chica en la que sabe que todos los tíos que la rodean están disponibles: la guardería.

A partir de ese momento, hay que aprender a detectar si un tío tiene pareja o no. Y más desde que estamos en cuarentena y no tenemos a nuestra pareja con nosotros …….  Yo creo que, para no meter la pata, las personas deberían llevar un cartelito delante… bueno, y por si lo único que le ves es el culo, otro detrás… como las matrículas de los coches: “Alejandro Sanz: casado”; “Príncipe de Asturias: imposible …

Pero como no lo llevan, una tiene que estar atenta a las pistas. Por ejemplo: la máquina de condones de una discoteca. Si el tío va decidido, mete la pasta, aprieta el botón, ¡zas, zum! y saca el condón; está claro, tiene pareja. Bueno, tiene pareja o tiene más moral que el ginecólogo de la Nancy. Sin embargo, sabes que no tiene pareja si el tío saca la moneda… mira la máquina… mira a una tía buena… se mira a sí mismo, mira la moneda… y se va a la barra y se pide una copa.

Otra forma de saber si un tío tiene pareja es si lleva el polo con esas marquitas de recién comprado. Yo creo que los tíos deben de pensar: “Total, como nunca va a estar bien planchado como hoy”. Bueno, y si además lleva el cuello levantado, ni tiene pareja, ni amigos ni nadie que le diga: “Bájate eso, anda”.

Otro dato que parece muy claro: si lleva anillo, tiene pareja. y si no, no. Pero, cuidado: hay que fijarse bien, porque puede que no lleve anillo, pero que lleve la marca del sol en el dedo y, en ese caso, no sólo tiene pareja, sino que está intentando ocultarlo. Aunque hay algunos que tienen salida para todo. Yo una vez pillé a uno de éstos y le dije:

-Oye, ¿y esa marquita que tienes en el dedo?      -Pues… esto… Es que soy campeón del mundo de yoyó.

Ahora, donde está más claro quién tiene pareja y quién no, es en un partido de solteros contra casados: los casados son los que sudan, jadean y se lesionan. Y los solteros son… los que ganan. Y luego hay una forma de averiguar si alguien tiene pareja que vale tanto para hombres como para mujeres: el cine. Si un tío ha visto El diario de Bridge Jones es que tiene pareja. igual que si una tía ha visto todas las de Rumbo. Bueno, y si además la chica distingue entre la uno y la tres, la relación es muuuuy estable.                                                                                                     Sí, porque también hay pistas que revelan si nosotras estamos libres. Lo que pasa es que los tíos no se fijan. Por ejemplo: si una tía tiene un coche grande, es que no tiene pareja… Si la tuviera, el coche grande lo tendría él. O, por ejemplo: en una despedida de soltera, se sabe que la chica tiene pareja, si es la que lleva la picha en la cabeza. ¡Si es que no se dan cuenta!

El caso es que yo empecé a investigar a mi vecino para tratar de adivinar si tenía o no pareja. La semana pasada, sin ir más lejos, me lo encontré en la panadería por casualidad…í. Y pensé: “Voy a fijarme a ver qué pide”. Porque según lo que un hombre pide en la panadería, se puede saber si vive con alguien. Si pide sólo media barra, es que no tiene pareja. si pide dos barras es que sí tiene pareja. Y ya si pide una hogaza, es que tiene pareja, dos niños, y viene la suegra a comer. Bueno, eso, o es que cría gallinas.

Total, que al final, va el tío y dice: -Me da… un paquete de pan de molde Eso me desarmó. ¿Pan Bimbo o de molde? ¿Y esto qué significa, que es el fresco del barrio? Es que no hay nada tan ambiguo como el pan Bimbo. Porque puede estar tan soltero que se alimenta de sándwiches, o tan casado que tiene que preparar la merienda de los niños. ¡O que tiene las gallinas más pijas del mundo!  Y, claro, para salir de dudas, tuve que seguirlo hasta el quiosco, a ver qué pedía allí. Y veo que coge el Muy Interesante. “Especial: Cómo clonar un mejillón”. ¡Vale, eso es que no tiene pareja! Sí, porque si eso le parece muy interesante, su vida tiene que ser un asco. Pero cuando ya estaba a punto de atacarle, suelta:  -Y el coleccionable de punto de cruz.   Ahí me hizo dudar… Pero como tenía tantas ganas de que estuviera soltero, me engañé a mí misma. Bueno… eso no significa que esté casado, la costura es un hobby como otro cualquiera: Vittorio y Lucchino también se comprarían esta revista, y no están casados…

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